接下来的时间，我一直在沉默着。
沉默的挥别三人...哦不，四人后，男人抱着我漫步在这座城市内。
这个时候，我没有心情考虑身为成年人的羞耻心，因为这种感觉被更强烈的心情替代了。
卑劣的窃喜，以及绝望的自厌。
我果然，还是个人类。
在别人身上感受到的恐惧，此刻也在我自己的身上感觉到了。每个人都是法官，别人有罪，自己无罪。我批判着别人，却忽视了自己。
我没有资格感到恐惧了，这才是令我从沉默的地方。
我是我自己认为的，在自己的欲望中丑陋又平庸的挣扎的一员，是在清醒后就会消失的噩梦。
就像是人类的存在对于这个星球是个灾难一样，我也是自己的灾难。
我从未如此清醒的去看自己。
做一个平庸的人不好吗？
当然是好的，没心没肺的笑着，忧心着眼前的事物，对于前方的艰难洒脱一笑，跌倒后满不在乎的重新爬起，继续前行着。
可我在批判了这些人后，却发现自己是比他们还要卑劣的人，强烈的羞愧感令我蜷缩起脚趾，恨不得一头扎入地底，永世不得见人才好。
我还是被标签效应影响了吧。
情绪是会传染的，话语是可以影响的，所以我自以为的坚持，真的是我在坚持吗？我没有被改变吗？
明明一直在坚持着，明明告诫了自己无数次不要被评价影响，却还是被影响了吗？
恐惧。
我已经没有资格再对周围得人类说出这个词了。
因为我也是其中的一员。
抱着我的男人也异常的沉默，我相信曾经预料的尴尬场面已经提前有了预兆。
果然，不应该跟他离开的。
但我又贪恋着他温暖的怀抱。
纠结的我，等来了他的第一句话：“那个时候，我也是这样抱着你。”
“对不起...”
对不起让你经历了这样恐怖的事情。
对不起让你一个人这么久。
对不起现在才找到你。
男人似乎有太多太多的对不起想要说了。我看着他歉疚又痛苦的神情，伸出手第一次主动的拥抱了这个在过度自责的妖怪首领。
“没关系的。”
这不是你的错。
我压根不会责怪你们。
这是我应得的宿命呀，与你们无关，只怪我降生在你们的家庭，给你们带来了痛苦。
若是没有遇见——
“能遇见你真的太好了。”
男人的回答令我瞪大了双眼，我微微侧头，在他的眼角看见了些许还未流下的泪水。
哭了。
哭了！！！
他哭了？？？？
完了。
我的脑子一片空白。
什么自厌，什么自责，已经被我通通忘却了。
徘徊在脑海中的，只有一句鲜明又显眼的话。