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1、我恐惧着这个世界(1 / 2)


我的面前,蹲坐着一只憨态可掬的猫。

对这种生物的了解,来自于曾经属于我的浅薄记忆。

那时的自己在最初的适应后,很快的融入的这个世界。

小孩子的精力是有限的,但我却很合理的分配着自己的时间,不觉辛苦,只觉得一切都好。

于是,在一群孩子中显得格外突出的我,成为了大人们口中的‘天才’。

我是了解自己的。什么天才,真是可笑。

我只是‘清醒’的比较早而已。

但周围的赞叹声没有影响到我,倒是影响到了我的那对傻瓜父母。

他们有些炫耀,也些自豪的谦虚着,这种生活方式在我连续制霸了幼儿园和小学的各项第一名后更甚。

我却越加感觉到了羞耻,让一个懂得武装自己的成年人,去与一群刚刚学会了走步的孩童们对战,只要是个正常人都会觉得羞耻吧?

于是我愈加的谦卑,却反而让自己的风评更加离谱。

在三年级时,我甚至听到过邻居在恳求我的父母,给予她的孩子一只我使用的笔。

那时的我毛骨悚然,只觉得人类真是可怕。

孩童时期的语言是格外苍白的,只要我站在那个地方,就有数不清的目光与话语包围着我。大多是包容的,期待的,赞叹的,当然,也有些恶意的。

我只是觉得我做了我该做到的一切,却引发了人们不可思议的惊叹,就好像他们本就不期待我会做的很好,于是在我做好了后,他们反而很惊讶。

我是个乐观的悲观主义者,相信着墨菲定律以及无形中的因果,所以所有的事情我都会往最坏的地方思考。这样偶尔幸运的时候,心情才会格外美妙。而不是一切都往好了想,在经历了坏的事情后内心直接崩溃。

我觉得这些惊讶的人们甚至比我还要离谱。甚至偶尔会有:‘他们的‘恶意’甚至会直接撕碎我’的感觉。

在我越长越大的时候,人们会说我越来越优秀了,越来越天才,而不是会说,‘人就是一种会随着长大而懂得越来越多的人,这种人不足为奇,’这种事实。

于是,我被彻底定义为了‘天才’。

接着,原本隐形的麻烦,变为了可见的麻烦。

父母那边认识的人会跑来‘采访’我,询问着各种显而易见的问题,我实在是不明白,我这种人到底有什么可被采访的?那些事实又有什么可被采访的?爷爷奶奶,姥姥姥爷在过年的串门时会说:“真是光宗耀祖啊,亚希。”

当然,这些必要的社交都是可以被忍受的,家人的夸赞也不会变为负担。

但是,被跟踪,被恶意调查,被追着要一份贴身物品等等,都是我不能忍受的。

于是,戴着‘天才’称号的我,在初中一年级的时候,被‘神隐’了。

倒不是我遇到了什么不好的事情。

而是真真切切,连同存在都一下子消失了的神隐。

像是梦一般的生活了无数的时光后,他重新的站在了这个属于自己的世界。曾经属于自己的记忆在脑海中翻滚,让我有些不知今夕是何年的感觉。

我不知道自己是怎么离开的,也不知道自己是怎么回来的。

好像一切都自然而然的发生了。

于是我看着眼前的猫,茫然的沉思着,思考着,也在恐惧着。

猫猫看着我,对于人类而言可爱的模样,在我的眼中,却是标注了一切的弱点与疑点,骨骼,血液,肌肉,软组织,身上涌动的能量,死线...

就像是一个大型的游戏般,而我就是‘我’这个人物的操控者。

我看着猫的表情,就像是看着怪物。

可能是我的表情太过可怕,猫猫飞快的跑开了。

不。我有些可悲的想,比起它,自己才像是怪物吧。

我生疏的操控着自己的身体向前行走,这个街道在白天或许还是个人声鼎沸的市场,但在夜晚确寂静的如同墓地般。

我是在这里被神隐的吗?是的吗?不是的吗?我的记忆也有些模糊了。

人类会根据周围的影响而改变自己的记忆,所以或许我的父母也是被我幻想出来的。我或许就是无家可归的怪物而已。

这么想,我感觉我不再可悲了。或许我曾经经历过的一切也不过是人脑幻想出来的而已。

但是这个结论却不能被我认同。

*

我倒是不知道这么晚了,竟然还有人在这里。但他们的目标好像是我?不,他们的目标就是我。

于是我停下了脚步,静静的看着他们。

一个人武力很强擅长刀剑,一个人观测很强擅长推理。脱离了定义大众普通人的范围。他们相互信任,有备而来,目的是自己。

眼中的数据,密密麻麻的信息,一条接一条整齐的排列着,有序的在我的脑中整理成一份详尽的人物资料。其中代表的信息甚至超过了两人出色的容貌所带来的吸引。

银发的大叔带着一个黑发的青年逐渐走到了我的面前,大叔还没来得及说些什么来打破寂静的氛围,那个青年却一下子戴上了眼睛,令大叔合上了自己的嘴。

在青年的视线定格在我身上的那个瞬间,我能感觉到我身上所有的,任何的微小的痕迹都被看了个通透。

在这个时刻我能感觉到,他甚至比我还要了解我自己。

“原来如此,原来如此。”他似乎懂了我经历的一切,却体贴的伸手,拍了拍我的发顶。

“你不能理解那些笨蛋们?”他了然的摘下了眼镜,一副超级认同的模样:“我也不理解,你只是学习好一点,就把你当作天才的话,那乱步大人不就是天才中的天才了吗!”


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