我在监狱里面遇到了一些志同道合的朋友我们商量好了要一起离开监狱离开这个被人看管的鬼地方。
正当我计划逃脱监狱的时候有一个小伙子出现在我面前他跟我聊天他说他喜欢文学他说他是文学家。我不知道什么文学是什么也不知道文学家是什么家我对这些东西没有兴趣。我就是喜欢自由散漫地生活吃饭不给钱见谁不顺眼就打谁喜欢什么东西去偷我认为我这样挺好的社会上有很多东西我喜欢什么就去拿什么我喜欢这样。
那个喜欢文学的人给我讲了文学他推荐我看书我就试着看了几本书。我是认识一些字的阅读是没有问题的我读了那几本书后感觉书里面也有一些有意思的东西。我喜欢看那些描写露骨的书我喜欢一边看书一边意淫我不喜欢那些严肃的书我看书是从黄色的书看起的。
我承认我就是一个败类我就是一个渣滓我是人渣不管别人怎么评价我都改变不了我自由的生活。我想怎么活就怎么活我是我谁都不是我只有我是我我想要怎么活就怎么活。我想干什么就干什么我都想好了我必须越狱。我是一个犯人但我不想被拘禁在监狱我必须出去！我必须出去！
监狱是一个让人讨厌的地方我讨厌这个地方我讨厌监狱我讨厌监狱我讨厌别人限制我的自由。在监狱里面那些警察打我还骂我他们说是为了我好他们说他们是在批命我他们说他们想把我改造好。
我平日里也喊口号我也喊叫着说好好改造重新做人。
我说重新做人但我内心可不这样想。我不觉得我有什么地方做错了。我偷东西怎么了？我绑架人怎么了？我抢劫怎么了？我诈骗怎么了？我做我想做的事怎么了？
但是警察好像不理解我我偷东西我抢劫他们就逮我我不知道为什么他们逮我我不理解。我做什么是我的自由为什么逮我呢？而且警察还那么凶地跟我说话哎呀讨厌死啦我不想在监狱呆着我在监狱里这些日子一点儿快乐也没有。
我因为受到那个文学青年的影响也喜欢上文学。我尝试着自己写一些东西别人问我在干什么我就说我写东西呢。我喜欢做一个写东西的人。
我以前犯过那么多罪做过那么多令人发指的事情我知道很多人知道了我的经历后会想弄死我过去的我实在太坏了。我承认我做过很多坏事我破坏过很多幸福美满的家庭我做过那么多孽我受到什么惩罚是罪有应得的。但从我个人来说我不想受到惩罚我不想在监狱里呆着我不想在监狱里我要越狱我要自由。
然后我就越狱了。我是怎么越狱的我不说那是我的秘密。下次我要是再被捕入狱我还可以用同样的方法越狱或者我可以改进一下我的越狱方式。
我逃离了那个监狱那个我十分讨厌的监狱。我走在街上看到警车我就烦我害怕警察再把我抓进监狱里。要是警察把我抓进监狱我就没有平静的心态来书写我罪孽的过去我要用文字记录我罪恶的过去。
我说过我说过很多次我是一个犯人我承认我是一个犯人我经常犯罪我犯的那些错误都是很不好的错误但我管不住自己不说别的光我拐卖过的儿童就有五百多个我知道这样做不对但我忍不住。
我不管别人怎么看我也不管别人怎么说我我就是一个犯人我就是一个有污点的人。我记得我去应聘一个工作单位的领导知道我有犯罪记录后就不收我。不收我好不收我我就不用被公司约束我可以自由地走在街上自由地生活。
我是一个犯人犯人怎么了？犯人也是人啊我就是一个犯人我在监狱里写下这些文字我也算是承认自己的错误了。说起来挺有意思的还没有哪一个犯人像我这么热爱文学我把我的很多犯罪记录都如实地写出来我也算是承认了自己的错误。
我知道有句话说只要肯承认错误就还是好孩子。我年龄大了三十出头但我还是觉得自己是个孩子。我是一个犯人但我是一个孩子我犯了错误我抢劫我偷盗我绑架人我拐卖儿童我做的这些事情给别人造成了不必要的伤害我在这里认错了。
但是有很多人还是看不起我他们要么嘴上说瞧不起我要么表情对我满是鄙夷。我拐卖过儿童我绑架过人但我知道自己错了我不敢保证以后不做这些事情了但我认识到了目前的错误。我知道我抢劫是不对的我被抓进监狱是活该但是我还是希望大家能够理解我能够宽容我以后我到了社会上的什么地方参加工作也希望别人不要歧视我。如果还歧视我我心里会不平的肯定会不平衡既然歧视我我就继续作恶因为我的努力、我的向善得不到别人的肯定是不是我向善是错的？是不是我改正错误是不值得鼓励的？既然如此那我继续作恶算了破罐子破摔该拐卖儿童还拐卖儿童该偷还偷。
我曾经因为拐卖人和抢劫等原因被逮进监狱我被关了起来失去自由。那时我很悲伤。(未完待续。。)