“我们也很惊讶，她做得不错，辞职太可惜了。”电话中的声音像从极远处传来一般，断断续续飘渺不定，还有计算机键盘隐隐约约的敲打声。
我几乎什么也不能回答地挂掉电话。脑筋一片空白，不知何去何从。我很不容易蓄积起来的一丁点勇气和自尊此时已然崩裂消解，自己彷佛坠入无底深渊万劫不复。二月的寒风吹来，农历新年的脚步将近，但我却是孤独的，在刺骨寒风中伫立的我又再次听到自己心碎掉的声音。我想起电影“烈爱风云”中的一幕。男主角勋发现自己被老夫人汀丝摩愚弄之后，靠近老夫人，拉起她的手贴在自己的胸膛，他用绝望哀伤的双眼看着她：
“这是什么？（What'sthis？）”老夫人颤抖着。
“是我的心，而它已经碎掉了。（It'smyheart，andit'sbroken。）”现在我可以体会他所承受的巨大伤痛。心，碎成一片一片，那里面装有的尽是自己的真心与脆弱，曾经很细心投入地付出但如今却已经不再完整，勉强将它缝补起来依然残缺不全。我的心已死，我的心已死。
我完全没有她的半点消息，就好像她在我生命中从来不曾存在一样。过去的回忆只象是好多尊冰冷坚硬的雕像艺术品，凝止不动冰封在我的心里。我常常会安静地看着雕像，仔细端详其中所有的纹路、结构、表情、体态，然后一种熟悉感就会浮起，雕像开始涌现出生命力，我不动地望着，雕像则以同样的态度回应。我感到前所未有的孤单空虚，我只拥有无声寂静的虚无，其余的都在雕像里，而我永远得不到雕像，也进不到雕像心里。
我将自己封闭起来全心投入论文的写作中，我必须靠不停的忙碌来麻痹自己才能勉强挨过漫长无趣的每一天，我常睡不好，因为我常常会梦见她，我极度的想念她。在梦中醒来后我被空虚紧紧包围，我什么也不曾真正留住过，即使曾经拥有过一点什么现在也全都失去了。
在黑暗里头我不停回想起过去和她相处的日子。从相遇到相识的一点一滴，我通常都先笑出来，但接着痛苦就一波波袭打着我。这样也好，痛一点我才知道自己存在，否则我觉得自己已经失去生命，而只是每天作着重复义务性的事情罢了。
九九年的六月已经悄悄来临，我已经快要离开学校了。几个月来完全没有她的消息，不管怎么找，就算问她家人也没人肯告诉我她在那里。我几乎要死心绝望，打算离开台北这伤心地，到一个全新的地方重新开始我的人生了。
她的生日又来到，我回想起去年我们一起庆祝的总总，想起当时自己的心境，那时尽管隐藏对她的心意但至少她还在我身边。过去的日子很值得回忆，但是现在就只代表着心痛。同样的日子，不过人事已全非，这让我想起欧阳修的词，生查子（元夕）：
去年元月时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元月时。
月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。
我在心里头默默捎上我对她的祝福，不论她在多远的地方，我都希望她生日快乐。“你究竟在那里？我真的很想你。”我乞求上天能听见我的呼唤。但日子还是无情地消逝过去。
我的生日转眼到了。这是我这辈子最惨淡的生日。我希望能拥有她对我的祝福，但现实依然很残酷，我还是孤孤单单。我觉得我再也见不到她了，连我的生日都置之不理，代表她将要永远离开我了。
不过就在我跌到绝望谷底的时候，她又出现在我的面前。
落寞生日的晚上，拖着身心俱疲的身子，我到附近的一家咖啡店去喝咖啡，我想坐在人群里静静咀嚼并反刍自己的哀伤。这家咖啡店我以前和她就常常来，我想，这大概是我最后一次踏进这家店。我在靠窗的位子坐下来，往窗外望去，月光迤洒满地，人群依旧熙熙攘攘，和平日一样，是个拥挤吵杂却又非常熟悉的都市夜晚。
我点了一杯拿铁咖啡，然后便什么都不做地望着店里的空气发呆。店里一直播放着流行歌曲，我听到空气中传来女歌手江美琪用清脆干净的声音缓缓地唱着，那回绕在店里头的歌声引起了我的注意：
你会不会变，为什么爱和失落在一线之间。
你会不会变，为什么今晚霓虹有心虚感觉。
你会不会变，为什么爱一个人那么危险。
我多希望这是个错误的幻觉。
我多希望这是错误的幻觉。
这词句还有她的声音撩动我内心原本静止的湖面，激起一圈圈的涟漪。煞时我脑中浮现出过去的记忆，开始觉得一切又活生生在眼前搬演起来。感慨在心中像躲藏很久的熊一样挺起它壮硕的身躯并且怒吼了起来。
我想到有些故事有些岁月就象是叹息或落叶也象是每天的三餐一样，时刻会引起人们嗟嘘并且随着季节更替而出现，而更重要的是，它是我们维持生命所需的养分，每天我们滋养浸润于其中甚且还不自知。尽管时序推移人生无常，这段日子我依然永远忘不掉，它将伴随我走过未来的日子。我感到眼前的一切变得柔和，在歌声引起的朦胧中我彷佛也见到她就站在我面前对着我微笑。