再加上我几乎天天的到来，这让房东很是反感，毕竟房东老太太也不是第一次说我比较吵了，或许我可能真的有些吵，但真的吵到房东了吗？奶奶的房间和房东的房间离了十几米远呢。
可是我有什么办法？如果我说我只是个孩子，那么我相信没有人会反驳这句话，毕竟我只有十六岁而已，再一个这应该是父亲的事情吧？可是父亲对此不闻不问。
父亲？哦，不对，这不是父亲的事，这原本就是我自己的事，一瞬间我恍然大悟，是我从奶奶手中拿走了只属于奶奶自己的家，至此奶奶才有了今天的落魄与雪上加霜，都是我害的，当时我就不应该那么自私，不应该从奶奶手中夺走她的家。
但已经发展到如今的局势，事情早已脱离了我的控制能力，故此我唯有安慰奶奶这一条路可走，因为我真的没有其他任何办法。
当然，我也开始憎恨父亲，父亲明显利用了我巨大的人性缺陷，从而控制了我，是这样吗？可是最终说到底，还是我自己将奶奶的家弄没了，因为我早就知道，那新房子盖起来以后，那根本就没有奶奶的任何事，其实奶奶可能比我更加清楚，但为什么奶奶还要把地皮给我呢？我完全不明白。
是的，我怎么都想不明白，如今奶奶呆在别人家里，被别人嫌弃着，都不敢高声说话，甚至起床都要蹑手蹑脚的……而这一切的一切，都是因为奶奶没有了她自己的家。
我麻木的抽着烟，我知道这一切的罪魁祸首只是我自己，看着烟雾从自己嘴巴里出来，飘散于别人家的空气里，至此内心无比酸涩……
我不想呆在奶奶家了，说具体点，就是不想呆在奶奶租的地方了，一瞬间，我觉得自己连最后的家都彻底失去了，我也开始渐渐懂得，地狱其实就是地狱，即便里面的景物做了改变，那也改变不了地狱的本质，也就是说，即便父亲盖了新房子，房子再新再气派，那也是对我没有任何意义的，因为那地方并不是因为建筑风格的奇特，我才把那里视为地狱的，而我把那里视为地狱，那是因为那里住着制造地狱的人类。
这时我从奶奶家出来已经有一会了，我抬头看着刺眼的阳光，或许对别人而论，这阳光并不刺眼反而很温暖吧？毕竟我经常不怎么见太阳的，好像成为了一种夜行动物。
但我也不知道为什么，总是在我心酸的时候，总是在进退两难绝望至极的时刻，那就总是会想到文静，幻想着她依然坐在我前排，我可以趴在桌子上，无时不刻的看着她，或许在那刻，我才是真正意义上的小孩子，还是真实的一个人呢？
可刺眼的阳光又把我狠狠的拉回现实世界中，这个让我痛苦到绝望的地狱，我从灵魂深处幻想着，想要逃离这个地狱，因为这里太可怕了，我根本无法承受因自己的过错，而犯下将奶奶最后所有一切都剥夺的事实真相，或许我真的该死了，我一直想着，也许我死了就不用再承受这些人世间的痛苦了。
是的，小时候在学校，每一次被同学欺负后，每一次被老师冤枉后，我都或多或少的想过去死，但我现在长大了，我知道死根本解决不了任何问题，即便我死了，而奶奶的现状还有我曾经受过的所有委屈与冤枉，那所有一切的一切，都将永远沉入晦涩的尘世中，所有认识我的世人，都会以为我罪大恶极，最终老天爷杀了我呢。
不对，绝对不是这样的，其实我只是怕死而已……
此时大街上所有在阳光下的景物，对我而论，那完全就是失去了色彩，不是黑白，也不是彩色，而是一种我根本无法分辨的色彩，总之所有的一切都失去了意义而已。
我麻木的走到了党校，我来这里是因为我姨夫爷在这，姨夫爷是党校的校长，我的确是来找我姨夫爷的，但又不想打扰他。
姨夫爷微胖，他整个人给我的感觉，那简直犹如天神一般的存在，我无法形容那种感觉，但我可以说，每次站在我姨夫爷面前，我感觉自己像个可有可无的微尘一般。
姨夫爷我是从小就认识的，毕竟离得不远，而且我姨婆特别喜欢我，故此交集比较多，姨夫爷是个文人，他总是喜欢用一个破水杯装半杯水，然后拿着毛笔蘸水，在水泥地上写毛笔字，前面写，后面干，然后继续循环。
我几乎每次见我姨夫爷时，他不是在看书就是在练毛笔字，而且我从未见过姨夫爷发过火，甚至在我印象里，姨夫爷最大的表情变化，那仅仅是一个微笑。
我记得小时候我学画画，我画了两条龙，我姨婆要看，姨婆看后一直夸赞我画得非常好，只有我姨夫爷微微一笑，说：画得跟两条蛇似的。
我知道姨夫爷说了真话，而且那是我此生唯一一次见到姨夫爷微笑……
但我现在来党校做什么？或者说找姨夫爷做什么？我完全不知道呢，我也感觉自己此刻简直莫名其妙。