x 虽然并非我的本意不过我选择的最初目标——蚂蚁——促使养父把他的幻想多维持了不短的一段时间。
“我认为你的判断有点武断了”他在仔细观察了我几天之后对养母说：“儿童的大脑与道德感都没有发展完全常常会表现出对于昆虫之类小生物的残忍。甚至黏住蚂蚁本身也有可能是道一他探索欲的表现……我那天也是冲动了些没有控制好情绪。我当时应该好好问问他为什么要那么干才对。”
我说过吗？我的养父并不是个坏人。
他只是一个普通人。
就好像刚刚入手了一所理想豪宅的人你告诉他水管旧了得换不是太大的问题；但如果告诉他房子地基泡在了毒废水里那么他第一反应依然是不可能——或许换了水管就好了。
我虽然年纪小对很多事都懵懵懂懂但也感觉到了危机。我不愿意再回到福利院里去了所以我向养父道了歉、认了错；可惜我哭不出来不然会更有说服力一些。
在孩童的印象里逐寸展开的世界充满了新奇陌生的细节显得每一天都很长至于一年那更像是一辈子一样。所以我也说不准蚂蚁事件之后究竟过去了多久；我只记得那是很漫长很难受的一段日子就好像身上哪里十分痕痒却不能伸手抓挠。
我现在也不知道那时的我是怎么忍下来的。明明只要我张口的话我有无数机会：不管是同学、老师还是走在街上看见我的陌生人们他们好像都愿意满足我的许多要求——我那时就懂得哪些素质最能够像光一样映花人眼。
就连养父在过了几周以后也忍不住夸了我一句：“你对衣着的品味非常好是有人教过你吗？”
有一次我爬上围栏准备去邻居家院子里把我的球捡回来时我发现他们那一侧的围栏上挂着一个迷你小木屋。不知道是谁——可能是邻居本人——告诉我那是一个喂鸟的装置；我观察了几天看见好几只不同的鸟都去啄过食。
“他们去哪里？”
几天之后我在出门上学的时候看见了邻居的汽车和大包小包的行李顿住了脚。
“去旅游”养母整理好我的背包肩带“巴哈马听过吗？”
即使是她也不知道我接下来的问题其实完全和邻居和巴哈马都无关。
别担心我不会向你描述什么鸟被残害的惨状一类。除非是为了形成一个更大的图景否则我并不施加肉体折磨；从如此简单基础的层面上获得愉悦我总觉得太原始太低级。
更何况那几只鸟都没有死只是撞上玻璃后摔在地上挣扎了一会儿才飞走而已。
我为这件事已经筹划很久了你只要想想一个六岁小孩要上哪儿找玻璃板再运去邻居家就知道这件事花了我多大的工夫。
不过一个我没意料到的情况发生了。
当我在看着地上那一只扑腾翅膀的鸟时我意想中的满足感果然也来了——那满足感并不突兀就好像是你伸手拨动地球仪时看着星球随你指点转动停止一样难以描述却清楚微妙像气球一样逐渐涨大。只不过令我诧异的是在不过几分钟后那种舒适的、着迷的心情就慢慢消失得一干二净。
怎么回事？
我的养父母谁都没发现院子围墙另一端的事我成功地让好几只鸟都摔在了地上为什么我却没有像上次一样的感觉了呢？难道是因为它们没受伤也没死吗？
那时的我仅有六岁但是对于简陋、粗暴、直接的“死伤”也感到了一种审美上的不愉快。
答桉是养父给我的。
“……你的焦虑源于你总是将注意力放在未来上。未来当然充满了无数种事情可能变坏的可能所以你自然无法不焦虑；你可以试着将注意力放在眼下的每一个时刻上……”
透过木门他的声音不是特别清楚但我对他的言谈习惯熟悉了才能听出来内容。来咨询的治疗者十分模湖地表达了一个疑惑的意思。
“就好像猫狗一样它们最大的专注就只有眼下这一刻。”养父解释道“我希望你能够进行的冥想练习也是一种抓回注意力的办法……”
后面的话我没有听进去；我那时正在往厨房走。直到我给自己倒了一杯牛奶坐下来打开书包那一个恍悟才像闪电一样打进了我的脑海里。
动物并不会思前虑后啊！
它们不担心未来不筹划道路做了什么事也不后悔；撞上了玻璃就是撞上了这一刻在疼那么这一刻就是在疼。它们并不会懊悔恼恨埋怨自己不小心、骂自己贪吃也不会活动翅膀害怕可能出现的后遗症。
现在想想当我黏住蚂蚁时真正令我陶醉于其中的是它们离美妙的食物、离生命之源仅有一步之遥；可是它们为了这一个幻象丢掉了命永远碰不到食物永远带不回给同胞只能看着眼前雪白的、甜蜜的高山逐渐挣扎沉沦入死亡。
只不过我那时还没有领悟到蚂蚁是一种非常简单的动物。
养母说的不错后天教育和环境影响真的太重要了；福利院里五六年也没产生的意识在刚到养父母家一年里就不知不觉地照在了我身上。
只活在眼下只专注于此时此刻的动物就算被我再精妙的陷阱困住了它们也无法给我提供任何情感上的满足。动物太纯粹了我需要的是有智力的、会复杂思考的对象。
当然我那时做不出这么清楚系统的思考。不过我依然靠着直觉感知到了我需要的是什么。
我身边有很多小朋友。