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13、013(1 / 2)


今天心里特别难受,无端的。

写作本来只是我拿来宣泄自己倾诉欲的一种方式,可有时候,写作又是一件好痛苦的事。

尤其是与读者回应、与金钱等因素挂钩的时候。

曾经的为爱发电变得不单纯。

我开始在乎成绩,在乎评价,琢磨怎么写让更多人喜欢,反而犹犹豫豫不敢下笔。

刚复建的时候,写作成绩的好坏都不会影响我,心里只有一个念头,写就好了,看着字数累积,看着读者对我鼓励,我真的有被感动到,弥补了我现实生活的荒瘠、穷困,让我变得自信了些,觉得我写下去,会让更多的人喜欢到。

而现在,我却患得患失,不想下笔。

玩弄文字者,尤其写感情流小说的坐着,大多有敏感矫情的通病,我算病入膏肓的一个。

事因是还是《浪子》那本。

上第一个榜单鞭腿的时候,我涨幅真的很好,好得甚至比过有些新文速递的文,朋友都说会飞的吧,肯定能万收的吧。

我没飘,一路踏踏实实写完,也没有写绷,等待完结的宣判(鲜艳频连载期凉,完结会飞)。前期的涨幅和读者回馈都给我太多希望,然而那天却撞上了ZS代孕的瓜,微博瘫痪,晋江冷到没有流量。

我这本,数据直接停滞不前,在完结最关键的时候没收益,轮不到好榜,从这一刻开始,直接宣判死刑。

那段时间几乎是,早上睁开眼睛、晚上睡觉前,只要看到自己遭乱乱的数据,就想哭。

哭完却要擦干眼泪,调整情绪继续给谢臻善善写番外,很甜的那种,我感觉自己每天都挺荒唐的,有种钝刀凌迟的痛感,一度想撂笔不写了。

可是我是善善和谢臻的妈妈,我要对他们负责。信念强撑,磕磕巴巴一个多月才写完番外,终于还给他们一个温馨圆满的结局。

我敢说《浪子》绝对比《开普勒》写得好。

无论是人设立体度,传达的主题,亦或行文节奏。

然而完结的时候,前者数据却不及后者一半,我心态直接崩掉了,从那时候开始我深刻知道,原来努力不一定会有收获的啊,有时候努力挺像一个笑话的。

时至今日,比如现在。

打这行字的时候,眼眶还是会湿,会委屈,会为善善不值得,为谢臻不值得,为我不值得。

我就是发发牢骚,并不要求每个人对我共情,如果觉得我矫情,就不必开口了。

再后来,我心里怀着一股狠劲,我告诉自己,只要我一直写下去,有新文的曝光,一定会让更多人看到善善和谢臻的故事。

还有,我当时就想,我一定要把《玫瑰沙洲》写好,去弥补《浪子》的遗憾,去证明我真的不是一个一事无成的废物。

然而,然而。

我3月22号发的文,

23号那天晚上,我失眠了,一整夜。因为开新,因为压力,因为怕重蹈覆辙。

写的过程也磕磕巴巴的。

上榜前断断续续写了两周,从最开始追更的读者应该知道,各种调整提纲,V后更新不稳定,三五天就要断更一次。


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