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第四十七章(1 / 2)


有时候在快要睡着的十一二点会突然觉得这个屋子格外安静,心里也会出奇的空洞。这时刻已是月色撩人,我知道他一定是睡了,但我突然产生的念头是想拨通他的号码——是故意对他说,快忘了我吧,和王雨璐——那个你忘不了的旧情人回到过去的爱情里去吧,祝你们幸福;还是告诉他,咱们还是别分手算了,什么事都当没发生过,只要从下一秒开始好好过。总之我就是想再找个借口找个理由能和他打个电话说上几句。

凌晨一点的时候,我最终是没有拨下你的号码,我想并不是我没有勇气,只是因为我能肯定你已经睡了,我不想将你从睡梦中吵醒。

我想到杨千嬅的一首粤语歌的歌词:我想哭,你可不可以暂时别要睡,陪着我像最初相识我,当时未怕累。

不过即使是想哭也不再像刚开始的两天,动不动就哭,那两天里觉得“以泪洗面”这个词毫不夸张,好多次眼泪都能一直流到脖子根。后来慢慢就好一点,心里面还是空荡还是冷,但至少是不会那样哭了。

后来天就又亮了,这段日子里我动不动就能坐着通宵发呆整个晚上。天亮时分总是分外宁静,大地会被一团隐约的雾气凄迷地笼罩着。恍惚间会觉得天空从暗夜转变为白天的片刻格外空灵,就像自己的胸腔被掏空了一般。六七点的早晨很是清冷,我给自己加了一件衣服,准备洗漱然后出门上学。我想起冬天里或者每一个要降温的日子里,你总叫我多穿点,有一次我明明比前一天多加了一件衣服了,你一见我还是说怎么穿那么少啊你不冷吗让你多穿你还是不听……

不过现在,应该不再会有你的这些嗔怪,若是我再渴望或是期盼你再给我关心,我想谁都会觉得这只是我的自作多情。原本我以为我对他来说是“我的唯一”,而现在看来也只不过是“他其实没那么喜欢你”。

我去“安琪”借了好几本书在课上读,然后把读到的句子记在课本上。我读小说,后来发觉无趣,再读诗集,发现我能从诗集里找到共鸣,我把那些诗词仔细读过好几遍,再写一遍,这个过程只需几分钟,但就在这短短几分钟里我能把他从头到尾又想念了一回。

我爱你,不光因为你的样子,

还因为,和你在一起时,我的样子。

我爱你,不光因为你为我而做的事,


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